Llueve a cantaros

El clima ya parece una borma del destino, pero no importa, necesitaba este descanso hoy y encontrar a Emiliano que es más real que los otros dos. Mi corazón late con fuerza y mi ansiedad no me deja ni dormir una siesta.

Pienso, pienso y pienso tantas olas mirare, tanta arena tocare y situaciones se crearan me guste o no, la ansiedad me mata y el tiempo pasa lento.

Volver a ver esos ojos castaños que dicen tanto como los míos y tu personalidad que parece comprender la mía, juntos, divertidos, pasionales.

Llueve a cantaros con hermosas y gigantescas olas verdes, con su espuma desbundada y el retumbe de sus golpes, así como los golpes del viento y la lluvia en la chapa.

Las gaviotas vuelan sin peligro dejándose planear, como dejare yo que me lleve el verano junto con mi mar de amor.

Un atardecer de película.

Pero aun no llueve, esta ahí. Viniendo lentamente, sientiendo el olor a lluvia, cene y me serví una copa de vino, esperando que en cualquier momento se desate la tormenta, hasta el viento se siente poderoso.

Lluvia, mucha lluvia, para la tierra, para mi alma, tan cerca……y acabo de enterarme que mi madre tuvo una crisis nerviosa a raíz de su situación enfermiza de la cual no pienso ser parte ya que me afecta en la piel, y a al quien le importa? No

Todos (mis hermanos) se olvidaron lo que es vivir con ella y como ninguno quiere, asumieron que dada mi situación de poder tener 3 meses libres, me iba a mudar nuevamente a cuidarla, a desatender mi trabajo, a exponer a mi hija a todos sus dramas, pues no!

Somos 4 y no es la primera vez que me dejan sola con todo, se termino!! TORMENTA A MI!!!

Obviamente no puedo dormir.

Mas que nada por culpa de Emiliano, una sorpresa vecinal que no esperaba para nada.

Estoy bastante sorprendida por las reacciones al menos las mías, espero verlos pronto a Julián y Valentín pronto, así quizás logre explayar tanta energía enfocada con Emiliano.

Lo peor que en realidad no estoy segura de ninguno, quizás solo sexo si, pero vuelta a lo mismo, solo sexo otra vez y algún sabio dijo…si sigues haciendo siempre lo mismo, siempre obtendrás el mismo resultado.

Intento con todas mis fuerzas cambiar y dejar que me conquisten, tomarme las cosas con calma, con tiempo…será el sexo el  arma a usar? Será que no me queda otra? Aunque bien me vendría, no solo por mis 10 meses de celibato, sino por ejercicio y conectarme con un canal de energía para continuar.

El verano recién comenzó y en una semana llega mi hija J …..Con estos tres, ya veremos.

Llegue!!!

No sé que es lo que me despierta tantas ganas de escribir, será la ansiedad de llegar al mar de una vez por todas.
Tantas cosas por suceder que quisiera adelantar el tiempo para verlas y sentirlas, pero por otro lado, este sentir, esta ilusión aun así, es mejor que nada.
Y si es bello, que sea lento
Si es amor, que sea eterno
Sé que será, lo que tenga que ser

Directo al mar, un calor insoportable y solo veía la hora de llenar mi cuerpo con salitre, con arena, con sol…ya de a poco me cambia por completo la piel, cual camaleón y en mi sofá afuera al sol espero el gran atardecer.
Aunque sola como siempre, son unos días de paz antes de traer a los niños a divertirse, mi hija y los de una amiga, aunque llueva, estamos acá, frente al mar, frente a la naturaleza, que los revive y llena de energía.

De amores aun ninguno, solo golondrinas y gaviotas y ver como la flora verde se recupera constantemente de incendios pasados a un paso increíble. Mi hogar, mi dulce hogar….con mis amigos y el mar que tanto extrañe. Pretendo quedarme 3 meses entre idas y vueltas, entre cuentos y plata. De alguna forma lo lograr,hasta que pueda, hasta que aguante...

Despierta 4 am

No es mi hora, no aca en la ciudad, pero mi vecino esta con la música al mango y las vibraciones retumban en mi cabeza, sorda? Solo cuando la vida quiere!!!
Tengo tantas cosas en mente que no veo la hora que de desenlacen, trabajos para mi misma con los blogs y google. Si perfectamente lo hice los últimos diez años para otros, tengo suficiente experiencia para tomar el riesgo y oportunamente el tiempo de paz en la playa que necesito.
No me olvido del amor, aunque ingorada como persona me sienta (porque físicamente no, aunque me resulte lamentable ser vista como objeto sexual, agota) se que falta poco, que esta ahí, por aca, por alla…falta poco.
“Sino me encuentras al principio, no te descorazones,
Sino estoy en un lugar, me hallaras en otro…
En alguna parte te espero.” W.Whitman

Sigo desvelada ya son casi las 6, me tome otro ansiolítico para ver si me duermo de una vez, me pica todo, la soriasis y mis bultos (granulomas) volvieron con solo hablar con mi madre ayer.

Insiste aunque no me hablan y yo no puedo hablar porque destapo verdades, que pase las fiestas con ellos, mis hermanos.
Por suerte poco me importa. Mi hija por suerte lo disfruta con su padre en su mundo paralelo y feliz también.
Yo estoy con la plata justa, super  justa, imposible cualquier pavadita, cualquier regalo o cosita extra, imposible. Esperar y esperar, como siempre hice, vivir feliz con lo tengo, no necesito mas, como siempre hice…mi felicidad no es material ni lo será.

Y yo? Dónde estoy yo?

Sigo escribiendo a puño y tinta (ojala fuera china, pero es bic), de alguna forma me conecta con mi ser venteañero, con mis diarios donde escribi todo y mi baul de recuerdos.
Aquella que estaba todo el dia en la maquina, saliendo a las 7 am y volver 11 pm.....o mas, je. A mil, con ganas, con ansias.

Como disfrute!!! No lo puedo negar, aun con la desventaja de ser sorda, supe apreciar mejor que otros lo que te da la vida, las cosas que podes llegar a ser...
Vivi mi transformacion a madre y mujer completa, feliz y siempre hice lo que yo quise.

Sigo feliz, pero no estoy completa, tampoco soy la misma, todo es realativo y eso es absoluto. Ahora soy otra, medicada, rumbo al siquiatra que quizas de alguna forma pueda volverme a traer ya que la vida es una y no pienso perdermela...pero mi ansiedad sigue lastimando mi piel y eso me da ansiedad!!! oooooommmmmm!!!!!!